Menu
Dans un précédent article, j’ai exploré les méandres de la dissonance cognitive, ce phénomène subtil mais puissant qui façonne nos pensées et nos comportements. Cette tendance du cerveau à maquiller la réalité pour protéger notre ego des reproches nous pousse souvent à refuser l’évidence : admettre nos erreurs.
Pour préserver notre amour-propre, notre esprit s’embrouille dans des justifications élaborées, cherchant des excuses à nos échecs. Mais cette déformation de la réalité a un prix : elle nous empêche de nous voir tels que nous sommes, mais surtout, d’évaluer avec sincérité nos actions, afin de d’en prendre la responsabilité et leurs conséquences.
Chaque être humain a un jour ressenti cette lutte intérieure, cette petite voix qui murmure à l’oreille des excuses réconfortantes. Admettre ses torts, c’est briser le masque que notre esprit s’évertue à maintenir. Pourtant, c’est précisément en abandonnant ces illusions que l’on peut espérer croître et se libérer des chaînes de nos propres limitations. Car, au-delà de la peine initiale, accepter ses erreurs est une voie vers une vie plus authentique et plus riche. Mais, comment faire face à ces mécanismes de défense qui semblent si insurmontables ?
Affronter ses erreurs demande un courage inhabituel. Cela implique de reconnaître non seulement que nous avons failli, mais aussi que cette faillite est de notre propre fait. Pour beaucoup, c’est une tâche presque héroïque. Pourquoi ? Parce qu’admettre ses erreurs, c’est risquer de perdre la face, de se montrer vulnérable. Et pour ceux qui ont appris à valoriser l’image d’une force inébranlable, d’un masculin puissant, toute faille dans l’armure peut sembler une menace existentielle.
Pourtant, l’effort de se confronter à ses erreurs vaut la peine, et ce, pour de nombreuses raisons. La première est qu’il nous permet de prendre de meilleures décisions. Les autojustifications distordent notre perception du monde, créant un univers alternatif où nous sommes les héros incompris, et les autres, les antagonistes. Plus nous persistons dans ce récit, plus nous devenons aveugles aux vérités simples et évidentes. Chaque excuse inventée pour protéger notre ego n’est qu’un pas de plus vers une réalité déformée. Et il arrive un moment où il devient difficile, voire impossible, de distinguer le vrai du faux.
Prenons l’exemple du professeur dont nous avons mal interprété les critiques comme des attaques personnelles. Ce que nous avons perçu comme une attaque était en réalité une volonté sincère de guider et d’améliorer nos compétences. Si nous avions accepté cette critique pour ce qu’elle était, peut-être aurions-nous découvert en lui un mentor précieux plutôt qu’un adversaire imaginaire.
Le danger principal de l’autojustification est qu’elle se renforce elle-même. Une fois qu’on s’engage dans une justification, il devient plus facile d’en créer d’autres, déclenchant un effet boule de neige qui finit par nous enfermer dans un cycle infernal. Pour contrer le malaise de la dissonance cognitive, nous nous accrochons à nos excuses comme à une bouée de sauvetage. Mais chaque excuse ne fait que nous enfoncer davantage dans nos erreurs.
Prenons le cas d’un harcèlement en milieu scolaire. Si un élève en harcèle un autre, il ressent naturellement une dissonance cognitive car, au fond, personne ne se voit comme cruel ou comme ayant une mauvaise intention. Bien au contraire, pour pallier à ce malaise, l’auteur de l’action va justifier son comportement en se disant que l’autre est « agaçant » et « le mérite », il va se focaliser sur les torts de la personne concernée, sur tout ce qui le dérange et qui doit être « corrigé ». Cette justification lui permet de se réconcilier avec ses actions, mais elle va nourrir aussi un sentiment d’hostilité qui va encourager la récidive. Ainsi, la spirale continue, chaque nouvelle agression étant justifiée par des raisons de plus en plus fragiles.
La clé pour briser ce cycle est de reconnaître l’erreur dès qu’elle survient, avant qu’elle ne se transforme en un problème insurmontable. Plus tôt nous parvenons à affronter nos torts, plus il est facile de les corriger. C’est là que réside la véritable force : celle de regarder ses imperfections en face et de les accepter.
Mais admettre ses erreurs ne se résume pas à éviter les problèmes. C’est aussi un puissant outil d’apprentissage et de croissance personnelle. Nous ne pouvons pas tirer de leçons de nos échecs si nous ne les acceptons pas d’abord. C’est seulement en admettant nos fautes que nous pouvons espérer éviter de les répéter, et ainsi évoluer.
Paradoxalement, cette vulnérabilité pleine d’honnêteté suscite la plupart du temps le respect des autres. Nous craignons que la reconnaissance de nos torts n’érode notre image aux yeux des autres, mais la réalité est souvent à l’opposé : ceux qui ont la force de s’excuser et de réparer sont généralement perçus comme plus dignes de confiance, car ils ont cette capacité, cette puissance d’Être, de se remettre en question.
Il est vrai que cela peut parfois conduire à des conséquences immédiates, mais les effets à long terme sont presque toujours bénéfiques. Néanmoins, ceux qui refusent de voir leurs erreurs risquent d’être isolés, enfermés dans leurs justifications, et finissent par se couper des relations profondes et sincères. Se libérer de ces chaînes demande de l’empathie, de la patience et un véritable désir de compréhension. C’est là que réside la clé pour renforcer les liens avec ceux qui nous entourent.
L’autojustification n’affecte pas seulement nos actions individuelles, mais elle empoisonne aussi nos relations. Elle pousse à attribuer aux autres des étiquettes qui les enferment dans des jugements injustes et assez simplistes. Nous aurons ainsi tendance à nous voir comme des victimes de circonstances ou des travers des autres, mais voyons en même temps les autres comme fondamentalement bancals. L’autre est « égoïste », il est « paresseux », elle est « colérique », et s’énerve toujours pour un rien »… et ces étiquettes deviennent des armes avec lesquelles nous justifions nos attaques. Évidemment lorsque nous sommes catalogués de cette manière, il devient de plus en plus difficile d’en sortir.
À l’inverse, la capacité à admettre ses torts et à se montrer empathique envers l’autre permet de dénouer les conflits avant qu’ils ne deviennent des abîmes infranchissables. C’est en acceptant que l’erreur fasse partie de l’humanité, de notre humanité, et non de la faiblesse d’un caractère particulier, que l’on peut espérer bâtir des relations solides et durables.
En fin de compte, reconnaître nos erreurs est la clé pour assumer la responsabilité de notre vie. Ceux qui possèdent un locus de contrôle interne, c’est-à-dire qui croient en leur capacité à influencer leur destinée par leurs propres actions, sont plus susceptibles de réussir, de grandir et de mener des vies épanouissantes. Ils se voient comme les acteurs de leur vie, et non comme les victimes des événements. Ils affrontent leurs erreurs, apprennent d’elles, et s’en servent pour aller de l’avant.
À l’opposé, ceux qui se considèrent comme soumis aux aléas du destin, aux actions des autres, ou à une chance capricieuse, sont souvent enfermés dans un cercle vicieux de stress et de dépression. Quand ils échouent, ils se demandent « pourquoi cela m’arrive-t-il ? », au lieu de chercher des solutions. Cette passivité est le signe d’un esprit qui refuse de grandir, préférant se réfugier dans des excuses plutôt que de saisir l’opportunité d’apprendre.
Admettre ses erreurs n’est pas un aveu de faiblesse. C’est au contraire un signe de maturité et de sagesse. Tout comme les navigateurs expérimentés qui savent éviter les écueils en s’appuyant sur les leçons de leurs précédentes traversées, nous devons apprendre à accueillir nos fautes comme autant de balises qui jalonnent notre chemin vers une vie plus sereine et plus authentique.
La société moderne glorifie le succès et méprise l’échec, mais il faut se souvenir que c’est dans l’échec que se forgent les plus grandes leçons. Thomas Carlyle disait : « Le plus grand des défauts, est d’être conscient d’aucun! »
Cultiver l’humilité, c’est apprendre à regarder ses erreurs en face sans détourner les yeux, et à en tirer les enseignements nécessaires pour devenir une version plus accomplie de soi-même.
En fin de compte, admettre ses erreurs est la plus grande preuve de force que l’on puisse donner à soi-même et aux autres. C’est par cette lucidité, cette humilité active, que nous nous libérons du poids des illusions et que nous accédons à une existence plus libre et plus complète. C’est là que réside la véritable grandeur.